gooi hier jouw beste moppen just 4 fun heb je ook zelf gemaakte moppen show your talent...

De mens
Vene vraagt aan zijn vader:
"Papa papa, hoe zijn de mensen
ontstaan?"
"Nou," zegt vader, "het begon allemaal
met Adam en Eva."
vene gaat naar zijn moeder.
"Mama mama, hoe zijn de mensen
ontstaan?"
Wij zijn door de evolutie zo geworden,
wij waren eerst apen.
Vene raakt in de war en gaat naar
papa.
"Papa, jij zegt dat wij door Adam en
Eva gekomen zijn en mama zegt dat
we afstammelingen van de apen zijn."
"Nou," zegt papa, "ik vertelde je over
mijn kant van de familie en mama
over het hare."

Ik werd vanochtend bij Utrecht door
een Volvo van de KLPD aan de kant
gezet, wegens overtreding van de
maximum snelheid (ik reed 160 km/
u!). Zo loste ik dat op:
De agent:
"Meneer, ik hou u aan wegens te hard
rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik:
"Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent:
"Geen rijbewijs? Heeft u dan wel
papieren van deze auto?"
Ik:
"Nee, die heb ik niet want deze auto is
niet van mij. Ik heb hem gestolen,
maar ik geloof
dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool
in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd:
"U bent bewapend met een pistool in
een gestolen auto?"
Ik:
"Ja, die had ik nodig om die vrouw
dood te schieten van wie ik deze auto
heb gestolen. Haar lichaam ligt in de
kofferbak. Ik doe wel vaker van die
rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij
riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik
omsingeld door een horde gewapende
agenten en de hoofdagent liep naar me
toe.
De hoofdagent:
"Uw rijbewijs graag."
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs
overhandig):
"Alstublieft agent."
De hoofdagent:
"Uw papieren."
Ik (terwijl ik mijn papieren
overhandig):
"Alstublieft agent."
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij
in het handschoenenkastje mocht
kijken. Ik stemde daar in toe en
uiteraard was er nergens een pistool
te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij
in de kofferbak mocht kijken en vond
daar alleen een laptop en een
gevarendriehoek.
De hoofdagent:
"Ik heb van deze agent gehoord dat u
gewapend met een pistool, zonder
rijbewijs,
met een lijk in de kofferbak, dronken
in een gestolen auto reed. Hoe kan
dit?"
Ik:
"Ja, dat weet ik niet. Ik durf te
wedden dat die fantast u ook nog
vertelde dat ik te hard
reed."

Mijn vrouw en ik zaten op de bank,
terwijl ik zapte met de TV
afstandbediening. Ze vroeg:
"Wat is er op de TV?"
"Stof",zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze
wenste voor haar volgende
verjaardag. Ze zei:
"Ik wil een nieuwe en hij moet van 0
naar 100 gaan in 3 seconden."
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel
en was niet tevreden met wat ze daar
zag.
"Ik voel me verschrikkelijk, ik vind
me oud, dik en lelijk. Ik heb het
werkelijk nodig, dat je me
onmiddellijk een compliment maakt."
Ik antwoordde:
"Je zichtvermogen is uitstekend."
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw en ik waren op een
samenkomst van oud leerlingen van
haar school. Een van de aanwezige
mannen was kompleet dronken en
nam het ene glas na het andere. Ik
vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
"Zeker wel", zei ze zuchtend, "wij zijn
lang een koppel geweest en toen we
uit elkaar gingen is hij begonnen met
drinken en is nooit meer gestopt."
Ik zei:
"Wie had ooit gedacht dat hij dat nu
nog aan het vieren zou zijn."
Toen is de ruzie begonnen...
In de supermarkt vroeg ik mijn
vrouw of we de aanbieding van twee
kratjes bier voor 15 euro zouden
nemen. Ze zei nee en zonder mijn
advies te vragen kocht ze een pot
revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een kratje bier me veel
meer dan de crème zou helpen om
haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn
vrouw waar we heen zouden gaan
voor onze huwelijksdag.
"Ergens waar ik lang niet meer
geweest ben", antwoordde ze.
Ik stelde haar toen voor om naar de
keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
Vrouwen..................om niets
worden ze kwaad...

srtorie schreef:Mijn vrouw en ik zaten op de bank,
terwijl ik zapte met de TV
afstandbediening. Ze vroeg:
"Wat is er op de TV?"
"Stof",zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze
wenste voor haar volgende
verjaardag. Ze zei:
"Ik wil een nieuwe en hij moet van 0
naar 100 gaan in 3 seconden."
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel
en was niet tevreden met wat ze daar
zag.
"Ik voel me verschrikkelijk, ik vind
me oud, dik en lelijk. Ik heb het
werkelijk nodig, dat je me
onmiddellijk een compliment maakt."
Ik antwoordde:
"Je zichtvermogen is uitstekend."
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw en ik waren op een
samenkomst van oud leerlingen van
haar school. Een van de aanwezige
mannen was kompleet dronken en
nam het ene glas na het andere. Ik
vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
"Zeker wel", zei ze zuchtend, "wij zijn
lang een koppel geweest en toen we
uit elkaar gingen is hij begonnen met
drinken en is nooit meer gestopt."
Ik zei:
"Wie had ooit gedacht dat hij dat nu
nog aan het vieren zou zijn."
Toen is de ruzie begonnen...
In de supermarkt vroeg ik mijn
vrouw of we de aanbieding van twee
kratjes bier voor 15 euro zouden
nemen. Ze zei nee en zonder mijn
advies te vragen kocht ze een pot
revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een kratje bier me veel
meer dan de crème zou helpen om
haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn
vrouw waar we heen zouden gaan
voor onze huwelijksdag.
"Ergens waar ik lang niet meer
geweest ben", antwoordde ze.
Ik stelde haar toen voor om naar de
keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
Vrouwen..................om niets
worden ze kwaad...

Na een lange nacht van vrijen, rolde
kennymin op z'n zij. Hij keek rond en
zag een ingelijste foto van een
jongeman op het
nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich
meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek," antwoordde ze en kroop
nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze,
knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat
ongeduldige kennymin.
Ontspannen antwoordde ze:
"Dat was ik voor de operatie."

"Wat wil je later worden?" vraagt de
juffrouw op school aan doekhi.
"Kunstschilder, arts of
glazenwasser," zegt hij vol
overtuiging.
"Ja, maar welke van de drie het
liefst?"
doekhi:
"a ne maak uit, als ik maar
bobie en billen van vrouwen te zien krijg."

Dennis komt de kamer binnen
lopen. Zijn vader zit in de stoel.
"Papa, ik moet pissen!" roept hij.
"Nou, " zegt zijn vader, "pissen is
niet netjes, zeg maar fluiten!''
"Okee.' zegt Dennis en hij loopt
naar de wc.
Die avond gaat Dennis bij zijn
oma logeren. 's Nachts wordt hij
ineens wakker en hij moet nodig
plassen. Hij sluipt naar de kamer
van zijn oma, doet de deur open
en fluisterd:
"Oma, ik moet heel nodig
fluiten!"
Oma wrijft in haar ogen en zegt
slaperig: "Maar Dennis, het is
midden in de nacht!"
"Oma, ik moet echt ontzettend
nodig fluiten hoor!"
"Dennis, wat ben je toch een
zeurkip, maar als het dan echt
zo nodig moet, zodat de buren
niet wakker worden, doe het
dan maar heel zachtjes in mijn
oor!''

Een handelsvertegenwoordiger,
doodmoe, komt aan in een
kleine gemeente waar er maar
één hotelletje is. Tot overmaat
van ramp, alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas:
"Leg me te slapen, eender waar,
maar ik moet absoluut kunnen
uitrusten."
"Wel", zegt de hotelier, "ik heb
hier een twee-persoonskamer
waar er maar één bed beslapen
is. Als je met die man op een
akkoord komt om de kamer en
de prijs ervan te delen is dat
voor mij goed. Maar, ik verwittig
je, hij snurkt geweldig. Het is
zelfs zo erg dat alle gasten 's
morgens hun beklag erover
maken."
"Maakt niks uit", antwoordt de
vertegenwoordiger, "ik ben veel
te moe."
De twee mannen komen tot een
accoord en nemen het
avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de
handelsvertegenwoordiger als
eerste de trap af om naar het
ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk
fluitend en welgemutst de
hotelbaas groetend.
"Amaai", zegt deze, "zo
welgezind? Heb je goed
geslapen? Heeft hij niet
gesnurkt?"
"Bijlange niet", zegt de
vertegenwoordiger, "geen enkel
moment."
"Hoe is dat in Godsnaam
mogelijk", zegt de hotelbaas.
"Heel eenvoudig", zegt de
vertegenwoordiger.
"Ik kwam een beetje later dan
hem de kamer binnen. Hij lag al
op zijn bed. Ik heb hem een kus
gegeven op zijn achterwerk en
gezegd: Goedenacht,
schoonheid. En die kerel heeft
de hele nacht recht gezeten in
zijn bed om me in de gaten te
houden."

Een vrouw ligt te rotzooien met
de beste vriend van haar man,
Ronald. Ineens gaat haar
telefoon en ze zegt:
"Ssst, dat is mijn man."
Als ze heeft opgehangen vraagt
Ronald:
"Wat zei hij?"
Zegt de vrouw:
"Hij blijft nog wat langer weg
omdat het zo gezellig is met jou
in de biljartzaal."
Hyperlink naar deze mop:
[You must be registered and logged in to see this link.]

Oude viezerik
Zit er een bloedmooie meid tegenover
een al wat oudere man in de tram. En
die oude viezerik zit al een tijdje met
een hongerige blik naar dat meisje te
kijken. Op een gegeven moment is zij
is het zat en zegt ze tegen die oude
man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik
aan mijn blinde darm geopereerd
ben."
Nou, die oude man weet niet hoe
gauw die z’n portemonee moet
trekken en die geeft snel het geld.
Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je
het ziekenhuis waar ik geopereerd
ben."[b]

Bijzondere hond

Een man komt met zijn hond een café
binnen en bestelt twee glazen whisky
bij de juffrouw achter de bar. Hij
proost met de hond en ze drinken
beide hun glas leeg. Het meisje dat
achter de bar staat is stomverbaasd
en vraagt:
"Kan uw hond nog meer kunstjes?"
"Jazeker," zegt de man, "hij kan zelfs
een vrouw bevredigen."
Nieuwsgierig geworden neemt het
meisje de man en zijn hond mee naar
een kamertje boven. Ze kleedt zich
uit en gaat verwachtingsvol op bed
liggen. De hond kijkt haar aan en
doet verder niets.
"Het is ook altijd hetzelfde met jou!"
schreeuwt de man tegen de hond, "ik
doe het je nu nog een keer voor."

Paranormaal begaafd

Een man en een vrouw staan te
wachten bij een bushalte. Op een
gegeven moment zegt de man tegen
de vrouw:
"Weet u dat ik paranormaal begaafd
ben? Ik weet zeker: als de bus er
straks aan komt, raakt ’ie in de bocht
in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje.
Ik ga aan de overkant staan
wachten."
En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de
man misschien gelijk heeft. Voor de
zekerheid gaat zij ook aan de
overkant staan wachten. Even later
komt de bus eraan, en ja hoor, als de
bus de bocht door komt, raakt’ie in
de slip en ramt ’ie het bushuisje. De
vrouw roept uit:
"Meneer, dat was een geweldige
voorspelling! Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!"
"Dat kan wel", zegt de man, "maar
dan moet u met mij mee naar huis."
En de vrouw gaat met hem mee, bij
de man thuis gekomen, zegt hij tegen
haar:
"Nu moet je je bloes uittrekken."
De vrouw trekt haar bloes uit.
"Nu moet je je rok uittrekken."
De vrouw doet haar rok uit.
"Nu moet je je slipje uitdoen."
Zegt de vrouw:
"Dan ga je me zeker nemen?"
Zegt de man:
"Zie je? Je begint het al aardig te
leren."